“我认为星星是火，不相信太阳是静止的，不相信真相，认为是假象，但我从不怀疑爱情”

我害怕当有一天我可以再见到你的时候，我已全身覆满灰尘。仅存的在阳光下的笑容你也不再记得。每个夜晚我都像婴儿一样的蜷缩着身躯，有时候甚至会作噩梦去扼杀了别人的灵魂，我好像学不会写喜悦的文字，就像那些悲伤在我的细胞里逐日的吞噬着我的灵魂，即便我一直强调着告诉自己，你是明朗的人，你有着灿烂的人生，体内却还是充斥着黑暗的精灵。时间久了，我也就不排斥了，因为从始至终我还是认为自己算是一个好女孩，被别人评价的时候“善良”也总会是第一个跳跃出来的词语。我想，也许这样的我已经做的不错。我所给予的伤害都是相互的，所以我不会在被别人捅了刀子，自己满身是血离开或者逃避以后再揉着伤口道歉。

“如果和怎样是两个毫无威胁的词，但是把它们连着放在一起，它们就能让你余生都魂牵梦萦。”

我不会感谢那些曾经对我恶言相向的人，我可以微笑地坦然面对，但是祝福和谅解你们应该不需要，我也不会慷慨大方地给。我更不会感谢那些让我以泪洗面，跌倒重创的岁月，我可以强迫着在不愿想起的时候忘记，可以更坚强的阔步向前，但是这些韧性和勇气是我与生俱来的，不是你赐予的，而是我本就该拥有的。我想更强大不是以为过去如何，而是我也有憧憬的未来。我承认自己也上演过一些煽情的戏码，可是只是出于尊重，尊重那些被阳光晒过的美好回忆，尊重自己以后老来有可以想起的狂妄青春。但是那些划了我心口一道道的疤痕，我始终是唾弃的。也许有那么一个例外，直到现在我还愿意相信那是我命运里概率极低的不愿抹去。说到这里，发现自己其实和普罗大众一样是个矛盾体。

我喜欢叫自己玛丽，感觉听着就像有阳光落在自己的睫毛上，我有一个糖果盒子，里面像毒药一样的糖果每一颗都璀璨艳丽，里面包裹着鲜活的故事，是一个个清晨，傍晚或者钻石散满大地的夜晚诉说的自己，也有从朋友那里听来使我挂满泪痕或心奋不已的篇章。我时常失神地翻开盒子，看着它们沉睡的身躯发呆很久，咀嚼完伤痛和欢畅后轻轻扣上锁将钥匙藏进那个并没有真实存在的耳朵里。

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