你的决定，今天我看到了，可是我究竟还是不知道你的决定是什么，或许我是真的太不懂你了，太不懂了……

就容我猜一下吧，是你在高考之后，不是，或许是快高考的时候做的结束我们之间的决定，抑或是那是的你还是没作出决定，而是我还是不懂你心里想的，不懂你是不是考验我还是真的就决定了 ，我还是那么的傻了吧唧的自以为只要苦求、哀求却怎么也挽回不了了

我不知道这一个月你是怎么的患得患失了，是不是还会为我留下眼泪呢

九月二十一号那天后我想了很久，我想这终于结束了，终于结束了……我想写封信给你，写一封以我们的爱的回忆做我们的爱的祭文信，可是很久还是下不下笔，一个是你讲我们以前的一切没有让你开心过，我就不要再让你伤心了吧，再者也是我文笔不行吧

大一的一年是放纵的一年，很多的因素，当然那时我还是在幻想我们还是有希望的，还是可以和好的，还是可以重来的，尽管每次的电话都是冷淡都是拒绝都是不欢而散，我还是在幻想，每天还是会上你的空间看看最近的你有什么动态，看看会不会有人开始追求你了，可是我最不希望的出现了 ，真的有一个人，我坐立不安，因为我还抱有幻想。我开始想尽办法去了解那个人的信息，想找人帮忙，还好是你拒绝了吧。事后我开始想，如果他真的成功了，那我又能怎样，还能怎样，我不懂

依旧每天看你的信息，最新动态，我很高兴真的很高兴什么都没发生，而你似乎是过的很好，并且是回到了原来你想做的那个你，很为你高兴，我记得我还问了你，当然还是不欢而散的。之后你的一篇日志却透露了你并没有我想的那样过的 ，还是埋怨了我对你的不懂，很失落，看样子我真的不懂你，真的不懂

那些事间真的时候过的浑浑噩噩的，可让我高兴的是你有时还是会上我的空间看看，我把那看成是你对我的关心，也确是关心，而且我还把那看成了是重合的希望，于是我等（我不是很主动，很不主动），真的等到了你叫我打电话给你 ，看到那我像个孩子哀求很久后终于得到了想要玩具一样开心的了不得，我迫不及待的拨出那个还是标注为“喵喵”的号码，嘟嘟的声音想我屏住呼吸的心跳一样沉，终于期待已久的你的声音又在我耳边响起了，可惜，你的话还是冷淡的，你想跟我说什么可最终还是没说，在这我又失落了，茫然了，我是真的不懂你啊，不懂啊

之后你还是把你那天想讲的话讲了出来，我不知道是不是因为我是缠的你让你受不了了讲出的气话，但语气还是那么的坚决，以至于我不得不相信那就是出自你的真心，这是我还能做什么，我想时间或许能解决吧，我们又开始了长达几个月的互不联系，只是我们还是在互相默默的关心着对方

九月二十一号，我以为我的希望又来了，可没想到却刚好是另一个极端，是绝望，我还想挣扎，还是不得不“平心静气”地承认了

今天看到你的决定，我想这一个月你也是并没有放下，也许像我一样

其实我一直不想承认你说的和我在一起你从来没开心过，但回想我的种种行为，或许是吧

我做不到像柯景腾那样，可你说我不是他，但我真的真的做不到，如果从此以后就永远的失去你了，我也没有什么可憧憬的了，真的

我真的好想你能给我个 弥补我的过错的机会，我会用我的命去珍惜，用命去珍惜

写给朋友

我的朋友，很高兴有你们，我的朋友很少，相比别人来讲，用“可怜”来形容也不为过吧。不知道该怎么讲好，且行且珍惜吧

我这个人本来智商就不高，情商更是一塌糊涂，这个东西也一直的困扰这我，可能还烦扰了很多人，包括你们也在内吧，很想改，可是一直是徒劳无功啊。后来思来想去，还是将它原封不动的，希望你们能够继续包容吧

很谢谢你，呵呵，其实你不知道，你可是我打电话最多的人，家里人我都是很少打，因为跟你会有很多话讲吧。喜欢和你分享一些事，不管于你于我，开心的与不开心的，直到讲到我们都没有话讲才挂电话。或许又是因为别人不理解，试着去找过几个，但结果都不是我想要的，最后也懒得听我讲，我也不想再去。跟家里人讲吧，要不就是他们不会理解，并且也不想因一些消极的事而去徒增他们的忧虑与担心。看到你写的，很开心，我想你是理解的，还带有那么点透彻，你是我的倾吐对象中最用心听得吧，似乎是每点每滴你都能叙述出来，这真的很让我触动，有这样的朋友我也是别无所求了。我也一直很佩服你，勤奋努力的形象。现在的你真的是很优秀，听你讲到，我都会很兴奋还很羡慕呢。

但是关于你最近的那件事，我想我是有一点过错的。那天你跟我讲到后，我第一个就怀疑的是他而且也告诉了你我的想法，我看你之后所做的可能有点受到我的想法的影响了吧，如果是的话，真心的跟你道歉。对于你这个重感情的人来讲那很重要，我知道。还好没有造成严重的后果希望你也不要再因此而背负包袱。

先国兄，我们可是很少的联系啊，告诉你吧，其实有时候看你在线我也没跟你讲话。不是因为什么，只是不知道该说些什么，有时候跟你聊（接下页）[文章来源：星空写作网 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20130723233817.html ]