在某种程度上来说，母亲的习性深深地影响着我，甚至在我的身体里留下了深深的烙印，这或许就是耳濡目染的力量。在很多人眼里，母亲是一个十分伟大的人物，尽管我很爱我的母亲，但我对此却不认同。对于母亲，我印象最深的是两个字“自私“。因为她总是吝啬地给予别人物质方面的东西，甚至是我的爷爷奶奶。但精神方面我无权作答，因为母亲的经历我不太了解，她也不愿意告诉我太多，我也不愿意知道太多，因为知道太多，我就会多一份矛盾，这样会让我飞翔的翅膀更软弱。

从小我的母亲给予我爷爷奶奶的爱是矛盾和极端的，从她的爱里，我看到了她的痛苦，甚至我看到了她的恨意。因为我爷爷奶奶在我诞生之前以及小时候一直虐待我的母亲，而且到现在我的爷爷奶奶还是会诬陷我的母亲，诬陷她为小偷，甚至曾经斥责我的父母离开他们现在所住的房子，还说了一句，这不是你们的房子，你们滚，还有，有本事你们就立刻从这里搬走。但不管怎样，我的母亲都尽着赡养老人的义务，并没有像我二婶婶那样绝情地不理我的爷爷奶奶并不尽一点赡养的义务。在我爷爷奶奶生并特别严重的时候还是会把大部分的储蓄拿出来。其实，写到这里，我已经明白，我有在怨恨我的爷爷奶奶，我记住了他们偏心的事情，我记住了他们不让我吃零食的事情，我有记住他们把我赶出家的事情、、、、、、突然间，我发现母亲的那股不满和怒气注转移到了我的身上，我还发现现在的自己很陌生，竟然忘记了什么是大爱无疆，忘记了什么血浓于水。这就是母亲常在我耳朵唠叨爷爷奶奶如何过分，如何偏心的结果。或许母亲没有想到，她的情绪会影响我的性格，她的自私会影响着我和折磨着我，有时会让我飞翔的翅膀软弱无力、、、、、、

因为这一点，所以我努力地去改变自我，我想让自己变得更宽容一些。但是有时候，母亲的烙印还是会在我的身上体现，这样会让我少一份自信。因为我的爱不够博大，我总觉得我不是一个十分优秀的人，所以有时候我坚硬的翅膀会软弱下来。几乎每一次回家我要给朋友们带好吃的时候，母亲总是会很不乐意，并唠叨几句——为什么要给别人吃啊！自己吃不行吗？我早就看透了母亲的这种自私，所以现在我在尝试着去改变母亲的价值观。

爱可以相传，很也可以相传，所以我对家总持着一种矛盾的心态——在爱与怨之间徘徊。为什么不说恨呢？因为家毕竟是家，再怎么不和谐也是避风的港湾，也是情感的发酵地。有人说我一点都不念家，这确实如此，因为每一次我回到家，我总觉得我能找到那个最龌蹉、最丑陋的自己，那个时候，我总会陷入深深的自责里头。但我并没有不挂念我的亲人，我有挂念他们，我只是没有勇气去面对一些事实，我还没有准备好去改变现状。在家里，我看得透母亲的恨意，看得透爷爷奶奶的不对，看得透爸爸的无奈、、、、、因为这一些，我的翅膀多了一些重量，我的负罪感也会增强，我没能改变现状，我没能让每个人的心中充满爱、、、、、、

受母亲的影响，我的给予与付出是有挺大的保留的，母亲的情与恨部分留在了我的血液里。这样，我人格的放飞受到了影响，我的翅膀被折断了。也许你会认为，因为这些，我会怨恨我的母亲，会放弃自我。但是你错了，我不会怨恨我的母亲，我会做的事情是不断地学习，不断地汲取优秀人格营养成分，让自己博爱起来，在家里传播“大爱无疆“的精神，让家人团结友爱起来，让家有家的味道，甚至把这种博爱传播到需要博爱的地方！

母亲的自私虽折断了我的翅膀，但那只是短暂的，或许我会因为母亲的“自私“而博爱起来！那时候，或许我的羽翼会更有力，更有利于我在天空中翱翔、、、、、、