今天，2014年的第一天，我却在2天前失恋了。这样的日子，是不适合出门的，我不想给自己添堵。曾经，我早已猜到这个结局，早已做好这个准备，只是没想到它会来得这么快，这么让人无法接受，让人欲哭无泪欲诉无门。写下这段文字，纪念一下我自己短暂的幸福片刻，也给我们这段不叫爱情的爱情说声再见。从此以后，我不会再想起你，也不会再爱任何人了。

外面阳光明媚，就像我们第一次约会的天气一样好。那天，我穿着时髦的斗篷、靴子，你穿着简单的短袖、运动鞋，你牵着我的手，感觉我们一个像在过冬天一个像在过夏天。空气中，映衬着我们美美的笑脸，阳光里，洋溢着满满的幸福。

一年前，你突然出现在我的世界里。彼时的我，还在一段阴影中，没有走出来，对你的出现熟视无睹。4个月前，我释然了。那段感情已经远去，已经刻骨铭心，不管放不放得下，它已经真真切切地成为了我灵魂里不可磨灭的记忆了，那就让它尘封心底吧。我开始注意到你了，而且一发不可收拾得喜欢上你了。。。

你随便的一句话，我也很在乎，甚至买了那个东西送给你，还装作若无其事的样子说，反正便宜，你试试看有没有效果。你要离职，我很难过，脑海中不断闪现那些聊天的画面，以及你教我的那些养生的方法，和初见你的那份感动。我是一个感恩和感性的人，只要你对我好，我就会加倍得对你好！

公司里，我们俩私下是很聊得来的，对于公司的很多事情也看法一致。无数个晚上，我拿着手机，跟你有一搭没一搭得聊着天，一直聊到睡觉的时候，聊天可以让我暂时忘记过往的伤痛。看过一句很矫情的话，如果一个人能够让你忘记过去，那么他就是你的未来。很天真的以为，你就是我的未来。

我每天最期待的事情就是在公司跟你的不期而遇，喜欢你那洪亮带有磁性的声音，喜欢你俊朗的笑容，喜欢你温文尔雅的举止，喜欢你的一切。而我，也在努力得成为你关注的焦点。我知道你的要求很高，从你的外表就看得出来，是那种见过大世面的人，对异性的要求应该也比一般人高。南方的气候不好，容易上火，长痘痘。于是我拼命克制自己，每天只吃青菜豆制品，杜绝一切可能上火的食物。你教我喝什么汁来内调，我也每天坚持每天榨汁每天喝，只是为了不辜负你的好意，尽管我特别特别讨厌洗榨汁机豆浆机，我还是每天每天都在坚持。爱情的力量是伟大的，就这样，我坚持了下来。。。我每天都穿高跟鞋，这个倒不是曲意的，我自己也习惯了用高跟鞋来提升气质。我讲话淑女，不像公司有些大嗓门一样，咋咋呼呼的。记得你说过，你反感特别吵得人。我努力在自己的形象上下工夫，你，终于注意到我了。

那天QQ上，我隐身了，你Q我说，我要走了。这么突然，我的心里涌起一阵难过，我喜欢你，该要怎么说出口？还是沉默吧。

离职有差不多半个月的交接期，这期间，偶尔Q两下，若无其事得问你什么时候走，其实只不过是想跟你打个招呼又不知道说什么好。离你离职的日期越来越近了，心里的失落感越来越强烈了，可是我凭什么这么失落呢？你又不是我的谁，只不过是自己的一厢情愿罢了。可是可是，爱情这个东西，总不是你想克制就能克制得住的。每每在QQ上看见你亮着的头像，我就想和你说说话。那是距离你离职还有一个星期的星期四，看到你亮着的头像，我说，快走了吧？你说是啊，下周就走。有话对哥说么？我说，祝你一切安好！你说，就这？我说，那你想听啥？说出来我再跟你说一遍，满足一下你。你说，请给我一个拥抱。我说， 你。。。不过还是跟着你说了一遍，请给我一个拥抱。"请给我一个吻"你又说，“滚，你调戏我呢！”我回道。你又连续说了2遍，我说你什么意思，你把话说清楚。你说哥挺舍不得你的，我说舍不得就要吻么，你不像是这么轻浮的人。你终于承认了，好吧，哥挺喜欢你的。 瞬间，我又觉得这个世界无限美好，你知道吗? 我以为我不会再爱了，我以为我爱的你 怎么也不会注意到我的，可是，现在，这昙花一现的幸福却是真真实实得发生了！

那个晚上，我兴奋得几乎一夜没睡。奇怪的是，接下来的几天，在公司一直都碰不到你。呵呵，如果碰到了，我们当时会是什么表情呢?

一周后，你离职了，我们正式开始了恋爱。一周上6天班的你，周日还要分一点时间陪家人，陪同学，见朋友。对我，只有一场电影的时间，那么短短的2个多小时。刚开始的2个星期，每天晚上你都会给我打电话，或者在QQ上留言，那2个星期可以算得上这场不算恋爱的恋爱的热恋期吧。慢慢地，你不再给我打电话了，天性敏感的我，怎么会没有觉察到呢？我不想这么快就让自己从云端掉下来，我选择隐忍，选择装傻。你不给我打电话，我甚至安慰自己说，你新到一个公司，成立一个新的部门，干的是大事，没那么多时间照顾我的感受。我如此卑微的爱着，却也没换来你的感动。问你为什么对我这么冷漠，你说你习惯了一个人。我以为你只是需要时间，再多给你一点时间，我们就会回到从前的。可是，我还是彻头彻尾得错了。

隔了一个星期没有联系，我每天都拼命压制自己不给你打电话，怕你会烦。圣诞到了，我买了一个水晶苹果想要送给你，给你打电话，你很给面子得接了电话。我说，我买了个礼物要送给你，什么时候给你啊？你说周末要跟老板去出差，平安夜那天我们见面。我以为平安夜的见面会给我们带来好运，想不到却是我们分手前的最后一次见面。不知道你知不知道，水晶苹果是有寓意的，它的寓意是热情真挚的爱情。那晚的约会，没有任何惊喜。你不再像以前那么热情，送了我一盒巧克力，大概也是因为知道我要送你礼物的一种礼尚往来吧。回到家之后，你甚至没有打电话问我喜不喜欢之类的话，我打你的电话，你也不接。我可笑的以为，你太累了，睡着了。后来才知道，你早就想好了要结束这一切。

那之后在qq上跟你打招呼， 你就说了一句早点洗洗睡吧！我的心已经死了，可是，我是一个撞了南墙也不回头的人，我还想要再多给一点时间彼此。接下来的几天，我每天都给你打电话，你都不接。我做错什么了吗?败了我也想知道原因。我知道，你决定的事情是谁都改变不了的，终究我还是没办法感动你，我们的缘分已尽。无论如何，你也不会再接我的电话了。我发短信问你，还是刻意装傻得说，“玩失踪么，请你接一下电话，好不好？” 炸弹来了，轰得我头昏目眩。你回复说，“就这样吧，我不想再纠缠了，对不起。”纠缠？你说我在纠缠你？到底是谁先招惹谁的啊？ 我问你，我能知道为什么吗？ 你说我错了，我一开始就错了，我们还是一刀两断吧，对不起。 脑袋一阵嗡嗡作响，我真的不知道自己做错了什么，为什么会换来这样的结果。早知道这样，还不如把那个秘密藏在心底，也不至于像现在这样这么难过。

你不会知道， 我买了一件衬衣想要送给你作为元旦礼物，比买自己的衣服还舍得花钱。我只做我该做的事，我甚至还想过最坏的打算，就算你不喜欢，就算你从来不会穿，我也不会心疼那500多块钱。可是，最坏的结果是我想也想不到的，我甚至都没有机会送出这件衣服。我流着眼泪嗤笑自己傻，傻得像初恋一样那么纯纯得爱着。我把衣服拿去换了，换了一件1000多块钱的呢子大衣，给爸爸买的，对亲情的投资远远比对爱情的投资有意义，对你，我再也不会想起了。

我们相识了11个月零5天，恋爱了1个月零13天。你给过我温柔的体贴，更给过我无法言语的伤害。既然你没想好自己的选择，为什么要来招惹我呢？在我好不容易恢复对生活的信心和对爱情的希望后，满心欢喜得开始准备迎接一段新的生活的时候，是你，是你无情得把我所有的希望都打碎了，让我只能继续在自己的小世界里蜷缩着。外面的世界太精彩太无奈，我无法辨别真伪。曾经无数次得对自己说，要真有分手的这一天，我还是祝福你，会感谢你给过我的帮助和无形力量的鞭策。但是现在，我真的祝福不起来，也无法释怀这一切。一年的相识，不是那么容易忘记的。我无法那么洒脱得挥一挥衣袖，不带走一丝伤感。

现在是下午3点半，从早上起来到现在，我什么都没吃也没有喝水，也不觉得饿，这就是传说中的没有胃口吗？我最近确实在减肥，如果，这样能够助我减肥，那么我还是应该感谢你。来到我的世界里打了一场酱油又酷酷得走了，徒留我一人黯然伤神。当时努力美容是为了你，现在减肥也是因为你，如果你的出现只是为了帮我实现这两个不太容易实现的目标，那么我真的该发自心底好好感谢你！尽管你给过我那么深深的伤害，可是，为了目标，看中的是结果，过程怎么样不重要不是吗？即使我的心在滴血，我还是真真切切达到了目标，我还是应该感恩的，不是吗？

45度角仰望天空，天空依然很蓝，阳光依然很灿烂。我对自己说，今天是本命年的第一天，忘记过去，期待未来！

你走了，消失在我的世界里了，我就当你消失在这个世界上了，从此，再不会忆起。

[本文来源：由《星空写作网》整理首发 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20140101155721.html ]