爱情是人类永恒的话题。爱与不爱,只是爱情的正反面,你与我,概莫能外。
老三在山楂树下长眠。我想,他更有资格在此处长眠,与烈士无关。
也曾想,静秋每次去为老三扫墓,心中究竟是如何想的呢?这么多年的风雨,她是如何度过的呢?但是,这已超越故事本身之外,再热心的读者也不能越过这故事向静秋的人生渗入,否则,就是对静秋、对自己、对爱情的亵渎。面对如此超越生死的爱恋,再铁石心肠的人也要禁不住颤抖。
与其说我坚强地活了下来,不如说我糊涂地活了下来。静秋如是说。坚强与否是别人对自己外在的评价,糊涂则是一种本真的状态。小时候睡觉大概是不老实的,早晨醒来总是横七竖八的位于床的中央,头抵着墙壁。有时候半夜醒来看着黑漆漆的房间,忽然就不知道自己身处何方了,窗外的月光照在斑驳的墙上,不知道是什么投影在上面,我就试着猜测它到底是什么。那时候似乎是不知道害怕的,有些事我也一直没有问,直到有人自然的去为我解释,说以前的事,说他是如何离开的。我静静地听着,好像在听别人的故事,然后自己默默记在心里,默默地做自己的事情。前段时间偶尔看到姐姐的一个短篇,大意是说六岁以后明白了一些事,但最恐惧的是夜晚的到来,因为大姐总会以拉她到屋外为要挟让她听话,我也忽然想到了我的恐惧,总是无处不在。黑色的风衣、乱蓬蓬的胡子,枯黄的脸庞,微微张开的嘴唇……曾经我为这样的形象梦魇了好几天,闭上眼睛他就出现在我面前,连厕所都不敢去。我不认为我欠缺他什么东西。再后来总是在夜晚接到不好的讯息,我不敢关机,怕自己不能第一时间得到最新的消息,又不想在收到讯息时自己一个人面对漆黑的夜晚。生活总是战战兢兢。后来我告诉自己,从今以后,我再也没有可以害怕的事情了,因为一切都无所谓了。可是我无法忘怀,在急速行驶的列车上,望着窗外不断远去的景物,总是禁不住问自己:我要漂到何方?这个内心忧虑、毫无希望的人是我吗?是我吗?那些我熟悉的都已经过去,不熟悉的却接踵而来,我要怎样过好这样的生活呢?直到那天看到郑板桥遒劲的大字:难得糊涂,我才豁然开朗,生活似乎走上了正轨。希望我们都能坚强地、糊涂地活下来,为了我们所爱的人。
最近一直在看电影,但我却一直固执的认为:书比电影好看,有些东西是电影表达不出来的,拍出来的电影只是导演一个人的感觉,看书却有千万种感触,电影其实抹杀了读者自身的感觉,所以我一直抵触将我看过的书拍成的电影。山楂树之恋貌似是个例外,唯一的例外。它使我迫切的希望做个好人,一个像老三那样纯粹的好人,不计较得失,不在乎荣辱。但今晚的发怒使这种努力泡了汤,一切只不过是美好的愿望。我知道我的差距还很远,只是亲爱的,给我一点时间好吗?
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织金周小刚 | 【1】楼 (2015-08-17 10:37:18): |
这篇观后感较有深意,不过个人觉得中间描述感受的段落过于冗杂,读起来体会有些费力。 |
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