是这样的吗？

我真的又回到了原点，回到了那个最糟糕的自己，没有勇气可以为自己站出来讲句话。我曾经以为，我终于从抑郁沉闷的人生走出来了，因为那些繁忙琐碎的工作让我无力去思考那些久久纠结的悲哀。我在匆匆流逝的时光中活的虽然没有别人的人生那样色彩斑斓，但至少我是充实的，自己是有价值的，有能力的，可以坦然的去看母亲和弟弟一老一小的背影......

我不想知道原来在这个新时代的社会里，至少在我的家里，仍是男尊女卑，我不想知道，但父亲的种种行为、做事方式向我披露着男人的艰难，男人的无私，男人的隐忍；女人的无能，女人的懦弱，女人的愚笨。但他并没有动摇我的立场，我觉得真正的男人并不是在家里是是老大的作风，而在于在社会上能够有一席之地。他嫌我工资少，还不如在家里干活的老婆婆，所以我最好的选择，就是每天在家里洗衣、做饭，看着那个在他口中是永远的家的弟弟。我无奈于人的思想与看似深谋远虑的考量，他总说他的十六七岁，就是他的姐姐们把他带大的，在他的潜意识中，我应该为这个不满三岁的弟弟活着，行尸走肉般的活着。

他总在告诉我，以任何方式告诉我，一个家必须要有男孩才能传承，是的，这是他眼中的世界，赤裸裸的男女交配才能延续一个名存实亡的家。或许在中国传统百姓的认知里，是这样的，在等级社会，封建阶级的地主家里是这样的，甚至在当今很多家里都是这样的......这些，我不想知道，也不会认同，我无法改变，也没有那个意愿去改变他的思想。我只知道，或许，有时真的是家让我们沉沦，不只有温暖，还有已经冰冻住的寒冷，也许，再多再多夏天也无法融化它。

我到今天才明白了那根本不想明白的事，我仿佛又看到了姐姐强颜欢笑下不经意留下的眼泪，她为了能唱出一片天地，独自离家，只留下一封家书，她没有告诉父亲，当初我很纳闷，告诉了就一定无法走出家门吗？大家讲开了，有了家人的支持不是更好么？

因为那时她知道，清楚地知道，现在我也知道，那伟大的父亲永远也不会同意。他就是把孩子绑在身边，拴在视线可以看到的地方。我是很恋家的，但现在的我一回家就感觉压抑、郁闷，甚至不想踏进那个门，我不禁为自己的改变而惊讶。他自以为是可以养活所有人，但他完全没有明白，他给不了任何人未来，甚至是那个他费尽千辛万苦，不满三岁的，叫我姐姐的小弟弟，他拿不出一个别人的未来。父亲永远沉浸在自己早已烟消云散的成功里，南柯一梦的结局里，做着不可一世的梦。他的眼里有千千万万我们的错误，没有一点自己的瑕疵，他试图去操纵别人的人生，忘记了他自己的人生已经破败不堪，他坚信着自己永远是正确的，自信的活在阳光下，因为他没有看到别人的悲哀。

有时总会发呆，发呆，就笑了，如果，我聋了，瞎了，傻了，再也听不见他们故作有理的吵闹，听他阐述他荒诞的思想，再也看不见那些欢乐的笑靥......这样，即使什么也不懂，都是幸福的。即使看不到美丽的自然，也是值得的。我终于明白大姑说的话，她说希望傻了最好。难道我要求很多么？不懂满足吗？我只是不想在十八九岁的年纪里过着夫人的生活。或许，真的是不满足吧。

当好久好久没有看见外面的世界，或许会习惯吧。那些外面的人，也会慢慢淡忘了。

我终于走上了你的老路了，如此相似于你，也许我会更“精彩”，姐姐。

这是结局吗？不想知道了，早晚会懂了。

天很蓝，没有一丝白色的云，我想多看几眼。

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