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假我

(文章来源: 【】    发布时间        浏览次数:  次)

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还记得上班第一天的前一个夜里,我睡得极不踏实,总觉得有什么在压着,一直挣扎到天微亮,拉开窗帘,晨光温润地洒在万物上,和着叽叽喳喳的鸟鸣,这般美景,我也不欢喜。因为今天我要开始去从事一项自己一直抗拒的职业了。现在上班已近2个月,这近2个月的每一个早晨,起床的第一件事就是给自己做心理建设:再试试吧!然后带着一种名为压抑的情绪开始一天的工作,在工作中,我从未有发自内心的微笑。

作为一名医生,我想对于一种疾病,关于其诱因、生理病理机制、诊断与鉴别、诊疗规范、病情变化发展、并发症及相对应的处理等等该是有着最基本的认知,可我完全没有,每天上班,我只是机械地木然地做些身在这个位置我应该做的,关于某种疾病的认识仅仅局限于所记所背的教科书上的字面意思,绝对达不到感知与悟的层面,一旦忘了就是忘了。每天忙着忙着,可是在忙些什么?我不知道,我只是个提线木偶,随着主人的牵引机械地忙着。

每天上班,我忍不住地恶心,因为我一直在压抑着我的抗拒,拒绝内心深处告诉我的答案,硬是逼迫自己接受不喜欢的职业,可抗拒终归是抗拒,不喜欢终归是不喜欢,无法真心接纳,所以就表现在我的身体机能上了。我想也是由于无法真心接纳,故而对于医学知识犹如风过了无痕。

我一直不喜欢医生这项职业,为什么还要强迫自己接受呢?因为我的懦弱,也因为我对父母的愧疚。大学五年所学的是这个专业,虽然学得不精,但至少接触过了,彻底转行意味着一切从零开始,于是我犹豫了,害怕了,害怕前方路上只有自己一人孤军奋战。恰恰家人亦是一直反对我转行,他们认为大学五年如果不从事本专业,首先就对不起我自个的五年光阴,也对不起他们的付出;其次他们认为医生这项职业比较安稳,受人尊重,是非常好的职业选择,如此,我觉得自己若是转行了就一定是个罪人,对不起父母的付出,也贪图他们所说的“安稳”,于是我强迫自己先试试吧,坚持一年,考个医师资格证,然后再去做自己喜欢做的。为什么一定要考个医师资格证呢?不就是对于未来没有信心,给自己留条后路吗?

龙应台在其作品《亲爱的安德烈》中写到:我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更值得的痛苦而变得微不足道;它对别人也许微不足道,对我们自己,每一次痛苦都是绝对的,真实的,很重大,很痛。对于这句话,我的切身体会是极深极深的。逼迫自己从事不喜欢的职业,真的很痛苦,很痛。我告诉自己:接纳吧,这算什么事呢,不都是过日子。可仅仅只是理性层面,也就是“假我”接纳了,痛苦依然是真实的,它不会因为时间,不会因为你的“妥协”而消失,只有你真心接纳了,才能放下。

我说我不想继续当医生了,太多太多的人说我娇气,吃不得苦,受不得累。我不想争辩,他们所说的安稳以及这份职业的好,并没有给我带来幸福快乐;相反地,正是由于太过在乎他们的想法,愧疚和罪恶感便溢满我心间,越是使我痛苦难过。现在我不想委屈自己了,我不能因为愧疚而妥协,这不是接受,这是为了迎合他人而委屈自己接受。日子是我自己过的,旁人的不理解,或是闲言碎语并不能使我的生活痛苦悲哀,真正使我痛苦的是不能做自己。就此放下了,我不再害怕,我觉得世间最大的幸福便是可以顺心而活,跟着自己的心走,争取自己真正想要的,这幸福的能量引着我一路超前。

存在主义哲学认为,一个生命的意义在于选择,只有不断地为自己的人生做选择,这个人才算活过。选择即自由,只有一个人真正成为自己,才能自由。我是幸运的,现在我已走在这条路上了。

[本文来源:由《星空写作网》整理首发 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20151106234506.html ]

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