今天不知道怎么的,和朋友吃完饭回来后觉得很是疲惫,这种疲惫的感觉像是有一种周期性循环的生命,每过一段时间便要发作一会儿,走在路上比以往感到更多的凉意,坐在椅子上感觉世界的阴霾正把自己包围,有无形的枷锁,无力的挣扎。
我也时常感慨生活,有什么东西是值得我去追求的,我现在的做的一切又是为了什么,我也曾经是个固执于梦想甚至能放弃一切的人,后来时间久了,逐渐明白为了生活其实是要放弃部分中的一切,理想与生活就像重叠在一起一个半的圆,生活那块原整的圆整个的覆盖在理想的半圆身上,竭力去掩盖缺失那一半的事实,越来越多的经历和越发长久的时间产生的各种棱角、缺角和记号,发现都很难去将半圆填平,因为,不合适。
十二天能读完九本书,十个月却还读不了那几本国贸专业书……这种看似矛盾的现象,我该说那是迷失中的迷幻,还是该说是迷幻中的迷失呢。每逢考试必挂科,在我身上几乎成了一条定律,没有他人去证明,自己就是站在雨中最显明的站牌——前路未知,后路谁知?
想想最近发生的各种事情……各种事情?有吗,其实并没有什么重要,早餐不愿出门吃是因为懒,手机摔了是因为大意,下大雨没有伞在身边是因为有顾虑。想想啊,以前买过的雨伞总是放在角落里很少去动它,但凡带它出门看世界的时候,往往不是因为雨下的太大,而是我不想由着性子淋着大雨被路人目瞪口呆的同时不忘甄别我为傻子,傻子啊傻子。
身边的朋友一个接一个的脱单了,我还在自己的世界里徘徊,那世界里满是荒漠,偶有雨点路过施与同情,却往往还是被广袤无垠的黄沙所吞噬,我迷茫,可我也很向往。
想起前两年去南昌第一次坐摩天轮,那时相信一个故事:当摩天轮转达最顶端时,轮舱里的人在那时候许下心愿一定会实现。我很可爱,独自一人坐在摩天轮舱里,舱里四周强化玻璃,舱外是黑夜与高空,高度逐渐上升,我不断昂着头在心里计算着离最顶端的距离。我那时候很傻,真的,我站在封闭舱里大声喊着“梦梦,祝你幸福”,隔壁舱里的一对情侣一愣一愣,竟扑哧的笑了起来,我明白他们为什么笑,我感到无地自容,曾几何时,我真的是被当做一个异类去承受人们的质疑甚至嘲笑,我也真的在大雨里奋命奔跑让眼泪和雨水不分彼此的混在一块,可我也一直都能辨析出哪一点是眼泪,哪一点是雨水……下了摩天轮后,抬头望了望天空,还是黑夜。
初恋那会儿,最常说的便是“我很想你”,我时常说,她也时常给我发私信。
我很想你,我感觉这四个字冥冥中即被赋予某种使命,从临世到奔命再到消亡。
刚在一起那时恨不得分分秒秒都要走在一起,我很想你,想念你每分每秒。
热恋的时候感觉生活多么美好,在对的世界遇上对的人,时时刻刻想着感谢周围的一切,让我在有限的生命里逢着你这无限生命的爱情。我很想你,前方的路我为你指引。
发生变故,连争吵都没去争取便说了分手,我来不及去理解那时手机里她7个未接电话的含义,也来不及去当面和她说出我想说的话。后来我慢慢的明白了,我没接到那些电话其实是幸运的,至少我没能听到她亲口说出分手两个字,念想还是一直封存在书房里的书橱里,而那些当面和她说的话,说到底其实也就是那四个字,我很想你。
别离开我。
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