从儿女身边撤离，何时撤离？怎样撤离？

这恐怕是一个纠结许多当代中国父母的问题。在多兄弟姐妹的大家庭中成长起来的父母们，或多或少都欠缺来自父母的关爱。我看到好些人，甚至包括我自己，都不由自主地娇惯孩子，似乎要把父母未曾给我们的关爱,也是我们欠缺的爱，双倍甚至多倍地放在儿女身上。我有个亲戚，兄弟姐妹很多，对独生子从小关爱有加，简直是百依百顺，儿子都三十出头了，还全力为他买房买车，经常为无法及时满足儿子的经济需求而忧心忡忡，还梦想着跟即将结婚的儿子儿媳生活在一起，以照顾比较懒的儿子和未来的孙子。

这个亲戚对别人的劝解根本听不进去，他可能从未想过从儿子身边撤离，他一辈子为儿子而活，而且活得辛苦心酸。小他几岁的我，在陪伴儿子成长的种种烦恼和快乐中，当烦恼渐渐大于快乐，当烦恼渐渐变成两个人之间烦恼，而我只能忍之后，我的答案就非常明确了：儿子高考结束进入大学之时。我甚至想像着那一天我要喝一斤白酒来庆贺这种解脱，这是我年轻时都没曾达到的酒量；众多与我一样被中国式教育绑在子女学习中的为人父母者，应有同感。

如今，儿子的高一生活即将结束，我的生活主要还是围绕着他的学习转。试想，除了自己的职业，还有什么关注和用心能换来儿子多考一点分带来的好处呢！培优机构那句话“你事业再成功，也永远无法弥补你教育子女的失败”，哪个普通中国父母敢反驳呢？同事提醒我为儿子的未来积累人脉，可连社区工作者都要逢进必考的大环境下，要多强的能量才能为儿子安排一个好工作啊！我将一如既往，关注高考，关注他的学习，不管儿子是满意还是反感，都要尽量调整自己，做一个坚定的支持者，守在他的身边，注意他可能出现的较大的偏差，不断提醒、提示，有时还有督促，直到他的高考结束志愿、填报完毕为止。

十几年来，妻子最关注的是儿子，我也一样。几年前我手术后在重症监护室醒来，人还迷迷糊糊的，对进来探望的妻子说了大意如下的话：你不要管我，回家照看好儿子。这种什么时候都强烈存在的这份牵挂在遭遇到儿子越来越强的叛逆后开始有所变化。儿子没有我学习上的那份专一和刻苦，没有很多我认为该有的东西，但除了接受，我又能怎样？

离高考还有近两年，我已经在考虑逐步撤离儿子这个中心的事了，就像从胶着长久的大战场中撤出来一样，必须有序进行。凡事不可过度，我们对儿子的爱就是如此。恋人或夫妻之间无所不在的关爱都叫另一方难免有窒息感，父母对正在成熟中的儿子过于关注关爱，不是更令他反感吗？一种持续了十几年的生活突然终止于某一天不太现实。况且，儿子与自己的分歧越来越多，青春的叛逆越来越明显。我眼中的他那些毛病和缺陷应该不是那么严重，不需要那么急切地去修正，也许最终只有靠他自己的生活来教育他了。又或许，我有意流放大了他所欠缺的我心目中的那些优点，而压缩了他独有的长处。总之，我要尽量避免像一个唠叨的老太太那样自讨无趣和平添烦恼。

赶上“只生一个好”的我们这代人，不少人恐怕都做过儿成龙女成凤的梦想，毕竟就此一个，为此不惜牺牲自己的一切，就像前面说的我那个亲戚一样。这种儿时欠缺爱、做父母时补足在子女身上的现象，恐怕再也不会如此普遍。事实是，绝大部分曾那么灵光的儿女，18岁之前，早已露出凡夫俗子的本相，而儿子作为一个人基本成型了，父子关系已容纳不下我与儿子的关系，后者已开始演变成一个人与另一个人的关系。似我们这般一开始就陷得太深的父母，还是趁早逐渐撤离为好。当然，不是不负责任地放任不管，而是心力不再那样完全聚焦那个已经长大的“宝贝”，而更多关注自己，关注更有意义的现实生活，至少与儿子那个我们不是很懂的世界保持必要的距离。

从儿子身边撤离，回归自己，是必须要做的事，但又真不是一蹴而就的事。

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