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我有一种写作的冲动

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我有一种写作的冲动

很早的时候,我就感觉自己有一种想要写作的冲动,大概有三、四年了。

那时候我大多数时间都行走在校园里,街道上,有时是回家的路上。我总是观察路上各种各样不同的事物,得了白化病的冬青,散落的银杏树叶,路口不知名的很香的小花,或者小区里傻乎乎撞到路灯上的大狗。我看着新奇的事物,总忍不住去推测它们的来历,它们的动作,甚至还猜测它们的归宿。我没有对任何人说过这事,但我并不对此感到羞耻。

我时常在脑海里构造一个又一个的故事,有时一个故事还没有上演到高潮,另一个就又徐徐开幕。在无忧无虑的日子里,这似乎是个爱幻想的小孩都具有的素质。可是每到夜深人静,窗外传来小猫的叫声,我总是撕心裂肺的想起自己的过去种种,难以忘怀的合不上眼。

我是一个普通人,但我又有那么强烈的情感,这实在是让人不置可否的一件事。我时常充满激情,在雾霾浓重的黄昏戴上耳机小声哼着阿姆的说唱歌曲,但更多的时候我是一条黯然神伤的小狗,甚至搞不清楚自己在忧伤什么。似乎人生来就是为了忧郁。我总坐在昏暗的小石凳上,思考着种种有意思的事,我总是想一鼓作气的记下来,再发表。但我总觉得不可能的,因为思维无法用维度来演绎,更别说用二维的纸来承载了。我想我曾经是很享受这样遐想的生活。

但内心似乎不属于自己,像个孪生兄弟一般冲我呼喊,有时如咚咚的低沉的敲击,有时强烈如狂热的海浪般难以阻挡,总有那么几个夜晚我心绪感慨,已经做好了胡写一气的准备,却又被自己叫了回来。“你在做什么?你怎么能写作呢?如果有人嘲笑,如果有人看不起,如果有人认为你幼稚,你该怎么办呢?在考虑考虑吧。”

大概是这样的一股心绪,使得我始终羞于与别人交流。我的自信似乎总在冬眠,有时当我和好友聊得正欢,心中却忍不住会想自己怎么又开始高谈阔论,赶紧停下之类。可愈是压抑,这股冲动便愈深,就好似一股深深的脉搏,埋藏在我的心里,血液中,骨头里,每个神经元中。我是那么渴望表达自己的啊,我那么渴望记录下每个新奇的想法,那么渴望将脑中的剧场演绎出来,那么,我为什么要压抑呢?别人嘲笑也好,看不起也罢,心里觉得自己幼稚,那都与我无关。鲁迅说,无尽的远方,无数的人们,都与我有关。我怎么觉得那些其实都与我无关。如果我连自己都没有解放,又怎么敢奢望解放别人呢?所以我想,我的这股冲动,稀松平常也好,无人问津也罢,但既然它存在着,我便有满足它的义务。无尽的远方,无数的人们,与我无关的与我无关,与我有关的便与我有关,我不奢求无尽无数那些说起来容易实际永远达不到的空话,我只想做自己内心的信徒,把每一次的冲动记录下来。所以,我写下了这篇文章。

[本文来源:由《星空写作网》整理首发 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20180611234704.html ]

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